Babido's Paris lounge - sex_paris_city

新型兩性關係--3

noreply@blogspirit.com (Babido) — Wed, 10 Aug 2005 16:55:00 +0800

外派的變數
「中國現在是唯一可以賠錢作生意的國家，」美國優利系統大中華區副總裁暨總經理王嘉昇說。

「我們在台灣做10million（1千萬美元），還不如在大陸做3million（3百萬美元）受老外重視，」他很直率地道出跨國企業眼中，兩岸在市場規模上競爭的現實。
也因此，王嘉昇很清楚，到大陸工作是遲早的事。「只要往上走就沒得選，」他說，「我不去，就是自己走到生涯終點。」
王嘉昇的太太台大經濟系畢業，在中國信託工作，非常優秀。但是因為王嘉昇經常出差，2個小孩都是太太照顧。王嘉昇很欣賞太太的工作能力，
「但我內心實在不希望她這麼忙，希望她當個secretary（秘書）就好，」他誠實地說出自己的想法。
如果有一天，必須長期在大陸工作，王嘉昇的計劃是自己先去1年，再接妻子、小孩過來。當然屆時太太也會面臨生涯中斷的問題，
王嘉昇對太太有歉意，但更不願意一家人分居兩地。「她都是以我為重，我真的非常謝謝她，」王嘉昇說。
趨勢科技台灣區經銷業務部協理王君懿，是另一種因應的典型。
一年半前，王君懿與先生「非常刻意」地賣掉了手上所有不動產，就是為了讓自己更「flexible」（有彈性）。
「未來工作不是在大陸，就是在美國，」王君懿說，她跟先生都很清楚台灣在全球分工體系下面臨的生態。
王君懿的先生也是業務部門主管，美國、台灣兩地飛來飛去，一個月只有7天在台灣。
王君懿因此生活非常獨立：「車、數位相機、攝影機、高爾夫球杆，什麼東西都是他一份、我一份，」王君懿屈指計算。
前一陣子，先生過生日，王君懿也只能用簡訊傳「生日快樂」給他。所幸小孩平日有自己父母幫忙照顧，不必擔心。
王君懿說，她跟先生兩人都已習慣這樣的生活，即使大多數時間一個人過，同事、朋友很多，也能隨時找到讓自己快樂的方法。
她現在最煩惱的，不是先生不在身邊、自己要照料小孩，反而是「我到底要不要去中國大陸上班？」
在趨勢科技的4年間，她曾放棄過幾次機會，但她的考慮已經跳脫跟先生聚少離多的因素，而是小孩的教育問題。
可以預見的是，在未來工作型態的劇烈變動下，家庭、婚姻、兩性關係，還會出現很多想像不到的挑戰與可能。

兩套切換的switch
不管男性或女性，面對巨變，恐怕都需要更開拓的眼光。
陸洛分析，現在工作與家庭對兩性的期待，其實都是相互牴觸的。「在同一個人身上要求兩套心理特徵、行為模式，等於是強迫所有男人╱女人都精神分裂，」她說。
但是在傳統價值觀還追不上社會變動的情況下，她建議個人的因應之道是：準備兩套“mental switch”（心智開關），下班之後回到家，就換另一套系統來運作。
做為女性，她自己就調適得很好。陸洛來自對岸，在英國牛津大學做博士後研究時，認識了從台灣去遊學的先生，2人一見鍾情，13年前她嫁來台灣。
她的先生只有高專畢業，但陸洛非常懂得彼此尊重，從不把學術上的權威帶進家庭。先生喜歡理財，她就全力支持，而且絕不過問成敗，讓先生在這個領域享受完全的成就感。
「如果你對他造成威脅，他也會反過來威脅你，這就是負向循環，」陸洛說。要懂得去呵護對方，就盡量去減少自己工作帶給他的壓力。
男性當然也需要做相對應的轉變。面對女性進入男性的戰場攻城掠地，如果男性沒有為自己開發新的價值肯定，「功成名就」仍然是唯一的生涯目標，自然會覺得危險、有不安全感。
另一方面，即使女性在各方面大步邁進，「我仍然很少看到一個真正的『英雌』，立志要去保護男人，」陳樂融說。
他同時點出很多女性評斷男性的矛盾：又要男性事業有成，又要居家。「很多新好男人，他們喜歡的女人，看不上男人的賢慧，這也是一種悲哀，」他指出。
對於未來新的兩性關係發展，英國倫敦政經學院院長紀登斯在《親密關係的轉變》一書中，提出他的觀察。

現代婚姻的第三條路
紀登斯將兩黨政治運作的「第三條路」概念，應用於現代的婚姻中。他認為，「民主化」的協商繼政治之後，會逐漸延伸到私領域。現代社會的兩性相處，再也不能繼續停留在簡單的支配與從屬架構，
維繫親密關係，就必須談自由、協商、流動、工作需求、經濟平等這些不浪漫的議題，個人也必須能在自由和承諾之間維持平衡。
當政治從威權走向民主，婚姻從「制度性」進階到「獨立性」；台灣的男與女真的要體認，
上一代父母的相處方式已經不適用於現代，社會、經濟、兩性的轉變來得如此快，在父親節與情人節的當下，都需要重新認識彼此。
畢竟，「要成就也要幸福」仍是絕大多數人的渴望。熱愛工作之外，誰不希望留有餘裕，能夠好好愛她╱他，以及被愛？

本文章出自於：CHEERS雜誌第61期 82頁

新型兩性關係--2

noreply@blogspirit.com (Babido) — Tue, 09 Aug 2005 16:45:00 +0800

「男高女低」的「婚姻斜坡」
實際上的狀況是，男性也覺得這樣比較自在。研究心理學，專長是「東方人幸福學」的中央大學人資所教授陸洛，
以心理學上的通例說明：當太太學歷、地位、社會收入都比先生高時，先生得到憂鬱症的機率是別人的2倍。
在南華大學社會學研究所副教授楊靜利與學生李大正、長庚大學醫務管理系教授陳寬政做的研究中，
對1990年１到12月，以及2000年1到11月的資料分析，教育程度愈高的女性，未婚率愈高，然而男性卻相反。
也就是說，男性的未婚率增長來自低教育程度者，女性卻是來自高教育程度。
這項研究同時也分析了1990、1993與2000年的婦女婚育與就業調查結果，發現雖然在年齡與教育程度上，
台灣人的結婚形態都有從傳統「男高女低」的模式朝向「男女平等」，甚至「女高男低」發展的傾向，但是一比較「收入」變項，又回到「男高女低」的僵固狀態。
「女生為什麼不結婚？因為找不到比自己更好的人；男生為什麼不結婚？因為找不到比自己更差的人，」楊文山半開玩笑卻犀利地道破現狀。
除了觀念上「男高女低」的「婚姻斜坡」（社會學上稱此現象的專有名詞），
仍然擋在男性、女性之前，而且隨著女性條件愈來愈好，愈築愈高之外，兩性對婚姻內涵的期望也是大不同。

婚姻：制度化VS.獨立式
看待這批「新女性」，男性的態度既矛盾，又分歧。
知名DJ也是創作人的陳樂融，最近剛完成果陀劇場新劇《我的大老婆》劇本，內容也是探討現代男性的心態。
陳樂融觀察，大多數男性「骨子裡還有著對上一輩的模仿，問題是，已經沒有那種時光了。」
「男性自我優越感還是非常普遍的，? v陳樂融認為。「男生聚在一起，都是談電腦怎麼升級、怎麼去玩，甚至誰的『波』大。」男性與同儕討論的話題，很少牽涉到與女性的相處之道。
於是，儘管愈來愈多女性在企業裡發光發熱，但很多男性在考慮終身伴侶時，還是又回歸到女性溫順、體貼、照護的特質。
以科學園區工程師來說，他們通常被視為最有競爭力、也最有身價的男性代表。可是竹科工程師偏好現場女作業員、小學老師、護士的說法同樣也傳布已久。
最近台積電人力資源部為單身男性員工舉辦聯誼活動，承辦活動的幹部不諱言，大多數工程師確實喜歡以老師、護士為職業的女性，他們也就因應期望，去找學校、醫院做為聯誼合作單位。
同樣一個元素——工作，對男性與女性的情感態度影響卻相差十萬八千里。男性是：「工作已經很累了，我不想再花太多心思經營感情。」
女性卻是：「既然我工作表現不比你差、賺的錢又不比你少，為什麼我不能有自己的想法？」
楊文山指出，婚姻關係演變的進程，可以分為3個階段：
1.「制度化婚姻」（Institutional Marriage）——結婚以生兒育女為目的，家事分工清楚。
2.「友誼式婚姻」（Companionship Marriage）——重視精神交流，兩個人像是朋友關係。
3.「獨立式婚姻」（Independent marriage）——即使處在婚姻中，仍希望尋求各自的自我實現。
對台灣女性來說，所有變化集中在近10年，等於歐美國家3倍時間的壓縮。「做了光速的跳躍，」楊文山形容。
女性對婚姻的期望，已經走到「獨立式婚姻」的階段，但是大多數的男性，還停留在「制度化婚姻」。
這樣的落差也讓很多女性對婚姻卻步。

每件事都需要協商
如果女性要追求工作成就，又要滿足男性對傳統女性的想望，就把自己推進一個非常辛苦的境地。
陸洛用「3M」女強人——manager（主管）、maid（女僕）、mother（母親）來形容，十分傳神。
能夠兼具事業與家庭的女性，都需要另外一半的支持。這支持來自他們能夠接受「每件事情都需要協商」的互動，而非固定的「男主外、女主內」。
也就是說，問到家庭裡怎麼分工？「不一定」可能是最常見的答案。
香港上海匯豐銀行公共事務處副總裁章純如就是一個例子。她學了20年鋼琴，念師大音樂系，但是因為覺得老師的世界太單純、太容易預期，後來不惜賠了學費，決定出國留學。
章純如的先生在科技業工作，兩人個有一個3歲大的小男孩。因為雙方工作都忙，每天誰去接、誰去送，都要視對方的工作狀態而定。
至於家務，章純如的作法是「能外包，就外包」，她請了彭婉如基金會的阿姨1個禮拜打掃1次，每次只需要台幣1,000元。
無法外包的部份，「一定要去訓練先生，不能把所有擔子都放在自己身上，」章純如說。「我常去教育他，以前是以前，現在是現在。」
某個角度看，章純如有幸運的一面，因為先生不曾要求她當個「賢妻良母」。「他一開始就知道我不是這樣子的人，」章純如解釋。
反而是先生本來在業務上有長駐大陸的需求，因為她不同意，後來就換了工作。

「新好男人」衝擊反而愈大
其實，要適應這種新的相處模式，愈是意識到「時代轉變」的「新好男人」，愈是感受到衝擊。
台達電子公共關係資深經理周志宏，已經是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中，還是常常覺得自己做得不夠好。
如果小孩學校有活動，周志宏大概10次當中，10次都有意願，然而常常因為工作耽擱，真正成行可能只有2次。
不同的是，工作一樣很忙的太太卻會排除萬難前去，免不了對他有幾句小小的抱怨，他也因此覺得愧疚。
男性從來都被教育以公事為重，周志宏對自己也有很高的責任感與要求。在這樣的標準下，與工作表現權衡時，
家庭的比重能夠提到多高？在內湖科學園區工作，每天盡可能準時下班，好通勤趕回新竹家中，爭取與小孩相處時間的周志宏，同樣常常陷入這樣的思考。
在各種工作改變兩性關係的效應中，台灣有個額外多出的面向——因為兩岸產業分工的經濟結構，…

新型兩性關係--1

noreply@blogspirit.com (Babido) — Mon, 08 Aug 2005 16:30:00 +0800

這是朋友轉寄給我的文章，看完了感觸頗多的...換各角度看世界，會發現世界其實比想像中的寬廣！

8月連續有兩個動人的節日，父親節與七夕情人節。

父親節是一年中，難得強調男性感性面的節日，各種強力放送的節慶廣告，不斷挑動溫暖家庭對男性的慰藉；而一年一度的牛郎織女相會，古老的浪漫傳說更加溫年輕情侶對幸福的憧憬。
辛苦打拼是為了什麼？不就是衣食無虞之外，有一個甜蜜美滿的家？這個過去「理所當然」的奮鬥目標，現實生活中，現在卻有了很大的轉變。
台灣人對婚姻與伴侶的態度，比一般人的理解中更遲疑。
去年台閩地區結婚的新人，只有13萬對，比起前年又減少了4萬對，這個數字，創20年來的新低點。
台灣人結婚的年齡，也繼續往後延。去年男性初婚年齡的中位數落在29.7歲的大關上，女性則是26.6歲，比起6年前，又分別晚了0.7歲、0.8歲。
同時，離婚率則不斷攀升。去年台閩地區的粗離婚率為千分之2.8，雖比前年稍稍和緩，但3年來都持續停留在高峰。去年平均每天有172對夫妻離婚。
在感情與婚姻這個「心」的層次，兩性似乎是漸行漸遠了，然而工作與成就的各種指標，男女距離卻在快速地拉近。
不管是勞動力參與人數，還是參與率，女性都在去年又破紀錄。女性受雇者每月的平均薪資持續成長，一步一步展露與男性並駕齊驅的企圖。
孤男寡女的人生，似乎是自我選擇的結果。但是事實上並非如此，每個人主觀選擇的背後都有一隻看不見的手，是經濟、社會結構互相推擠的力量。
工作型態的變遷，是這股力量最具體的呈現。

工作型態改變生命歷程
專研兩性與工作議題的中研院社會所研究員楊文山分析，不管是美國、台灣，社會結構都出現「成年期延後」的現象。
從生命歷程的觀點來看，一個人歷經完成學業、找到工作、離家、經濟獨立、結婚生子等階段，才算得上是「成年」。

成年期延後不只表示完成這些階段的年齡延後，也包括「結婚生子」在成年的定義中愈來愈不重要。
楊文山分析，為什麼成年期會不斷延後？因為現代人要保有一份工作，需要更長的時間培養競爭力。

知識經濟中，沒有好教育，找不到好工作；沒有培養專業，就沒有生涯發展；沒有終身學習，就等著被淘汰。
台灣人得非常努力，才能捧穩飯碗。瑞士洛桑管理學院最新公布的2005年世界競爭力報告指出，去年台灣人的工時仍達到2,327小時，勤奮的程度排名全球第4。
根據主計處的調查，「經濟基礎尚未穩固」已經跳升為台灣地區未婚者尚未結婚的最大原因。其次才是「未遇到理想對象」與「未達適婚年齡」。
「一個年輕人怎麼可能說：我工作不穩定，然後去結婚？」楊文山反問。
一方面，要得到經濟安全感與事業成就，難度愈來愈高，全面侵蝕人的精力與時間，排擠感情、婚姻在人生中的優先順序；
另一方面，女性經濟地位的崛起，就像在兩性關係中投入一顆深水炸彈，到現在還在不斷爆炸，沒辦法達到平衡、更不要說恢復平靜。

女人為什麼不結婚？
教育權普及，給女性全副裝備衝刺生涯。這個全新的舞台，新到在上一代的母親身上還看不見，過去決定女人幸福的要角，丈夫、小孩，一夕之間通通變得相形失色。
在「適婚」年齡「未婚」的女性，短短幾年間，從少數變成主流。去年25到29歲女性未婚率已達到59.1％，超過半數。30到34歲女性未婚比率也有26.9％。
長期以來，生兒育女被視為女性的天職，然而如今視小孩為「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年，台灣平均每位育齡婦女一生平均只生1.18個小孩，不但刷新低水? 魽A也比已開發國家1.5人的平均數字低。
女人為什麼不想結婚？
一位台大研究所畢業，又到英國念了一個碩士的外商公司女主管，34歲才結婚。「30歲以前，結婚念頭從不曾在腦海浮現過，」她快人快語地說。何況放眼四周的男生，工作上，「他們根本不是妳的對手。」等男生當完兵，進入職場，女生已經見過很多世面了。她實在沒辦法接受，30好X的男生，沒出過國幾次，還不敢一個人在國外開車。
30歲以後，她開始試著參加朋友、家人安排的相親。只是，好幾次還沒見面，「聽到你的條件就先說不要，」她說。對方覺得她太優秀，自動打了退堂鼓。
工作把女性推上視野、品味的制高點，但是也進入一個逐漸縮小的婚姻市場。

因為即使女性已經很優秀，還是想找比自己年紀大一點、收入多一點、職位高一點的男性「強者」作為伴侶。

..........................................................待序

春色無邊

noreply@blogspirit.com (Babido) — Sat, 09 Apr 2005 17:30:00 +0800

巴黎的天氣漸漸轉好了。
只要陽光一出現在人行道上，露天咖啡座一定馬上擠滿人潮。
因為有日光節約時間，夏天的巴黎通常到晚上10點多，仍能見到夕陽餘暉。
Chris喜歡在下班後到露天咖啡座休息片刻，沈澱一下一整天的思緒。
每當他回到了家附近捷運站時，都會打通電話給我，
咱們兩就這麼有點傻呼呼又有點痴呆的坐在路邊看行人。

那天，照慣例，他先到了咖啡廳，撥了通電話給我。
30秒以後，我立刻衝出家門。
想想看，以我聞名的超會摸速度，可以在30秒內整裝出門，鐵定是發生了什麼大事。

什麼事？恩...就是巴黎什麼都有。

巴黎有很多特殊的人、事、物......我只能這樣說。
捷運旁有一條長長的林蔭大道。
旁邊貼心的設計了許多的長椅，好給行人休息，曬曬太陽。
當然，也有人真的就在上頭休息了起來。

你知道我在講什麼。

沒錯！就是休息.....

我真的親眼目睹兩個黑人就這樣當眾的給他休息了起來...
旁邊還有觀光客拿照相機喀擦喀擦的拍個不停。
我想，我那時的表情應該是嘴張大的裂到耳朵上頭，
有點痴呆的兩眼發直，還有渾身的雞皮疙瘩...

這兩個褲子退到大腿的人，正努力的嘿咻黑咻著，
女的滿臉陶醉，男的齜牙咧嘴....
還有身旁來來去去的行人，加上一個站在300公尺外呆若木雞的我..
忽然覺得巴黎好熱。

在這樣的下班尖峰時刻，熙熙攘攘的人群，
竟然沒有人失聲大叫，或是嚇得花容失色，大家好像都習以為常....
只有我躲在郵筒後頭，兩隻眼睛撐的老大...想看又不敢看。

我頭昏腦脹的到了咖啡廳，Chris已經幫我點好了一杯冰啤酒。

他笑嘻嘻的問我：怎樣？表演精彩嗎？.............

艾杜莎的煩惱—2

noreply@blogspirit.com (Babido) — Tue, 29 Mar 2005 05:20:00 +0800

艾杜莎跟慾望城市裡的莎曼珊有的比,
她的經驗夠寫成一本性愛指南,
她永遠是舞會的公主 , 晚宴的女皇,
可是她還是寂寞的......

所以 , 我開始想著她第二個問題
她的美會不會對她造成一種傷害??

美麗與性感對她來說,
就像是一把雙面刃吧 , 我想 ?
男人就像是過客一樣 , 在她的生命裡來來去去
往往 , 她要一個人抽煙抽到天亮
才能忘記她是寂寞的

一天夜裡 , 她哭花了眼線
絕望的按著我的門鈴
站在門口的她 , 只說了一句
今晚我只想要有人陪我 , 忘掉一個人的被窩是冷的

所以 , 我認為

艾杜莎她是寂寞的

我得意地 , 覺得自己找到了答案
正要抬頭告訴艾度莎我的答案時
卻看到她已經跟隔壁那桌的男人交換完了電話號碼
她匆匆的喝完了最後一口咖啡
起身笑嘻嘻的對我說

沒關係 , 反正我已經習慣擁抱寂寞 !

艾杜莎的煩惱 —1

noreply@blogspirit.com (Babido) — Mon, 28 Mar 2005 04:10:00 +0800

跟我是死黨的艾杜莎,
是那種男人愛慕女人忌妒的典型,
走在路上會有男人猛吹口哨,或是遭女人忌妒的白眼.

一天慣例的巴黎午後咖啡,
艾杜莎歪著頭懶懶的撥弄著她的頭髮,
她的舉動讓隔桌男子騷動了起來......

她習慣性的嘟起嘴,
用那種嗲的可以膩死人的聲音問我 :
" Babido~~你覺得我美嗎?? "
我繼續攪著我的咖啡.

她開始自故自的說起話來,
" 我覺得沒有一個男人了解我呢~~
他們想的就只是性而以 , 好討厭哦~~ "
她用手指轉了轉一撮滑落臉頰的頭髮.
" 說真的, 你會不會覺得我的美,會對我造成一種傷害啊? "
她認真的張大了眼睛看著我,
長長的睫毛眨啊眨的

我終於把那塊該死的糖攪散了
我啜了一口, 開始認真的思索她的問題......
首先,
她真的美嗎?
這是一個很主觀性的問題,
嗯...眼睛很大可是略為無神
就是那種眼跟漫畫一樣沒事眼睛會一閃一閃的發亮
鼻子嘛算是挺啦
但是不夠秀氣
嘴哩很少看到她雙唇靜止的狀態
所以不予置評
至於身材個子不高
有雙並不是很直的雙腿~~

然後哩....
以我的審美標準 ,她各個部位實在不符合我的美女標準
可是…